मेरे अप्रवासी माता-पिता को कैसे बताऊं कि मैंने आत्महत्या कर ली है, मेरे जीवन को बचा लिया है

पहचान

उन्होंने मेरे लिए इतना त्याग किया था। मैं उन्हें कैसे बता सकता हूं कि मैं अभी भी संघर्ष कर रहा था।



फिजा पिरानी द्वारा

वे और वे
13 सितंबर 2019
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लिडिया ऑर्टिज़
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इस ऑप-एड में, फ़िज़ा पिरानी बताती हैं कि कैसे उन्होंने अपने सभी माता-पिता के साथ आत्महत्या करने के लिए अपने चिंतनशील आत्महत्या को समेटना सीख लिया था क्योंकि उन्होंने अप्रवासी के रूप में उनके लिए बलिदान किया था।



आप उन दो लोगों को कैसे बताते हैं, जिन्होंने अपना जीवन बेहतर बनाने के लिए आपको जो कुछ भी पता था, उसे छोड़ दिया जो आप जीवित नहीं रहना चाहते?



यहाँ एक विचार है: अपने एयरबीएनबी किराये की चार दीवारों से बचने के लिए एक पहाड़ के ऊपर एक पहाड़ के ऊपर बर्फ़बारी करें, ठीक एक टूटने के बीच में। कम से कम मैंने ऐसा ही किया।

दो साल पहले यह नए साल की पूर्व संध्या थी, और अटलांटा से हमारी छुट्टी सड़क यात्रा के लिए उत्तरी केरोलिना बर्फबारी की छंटाई की पृष्ठभूमि थी। मेरी माँ, मेरे पिताजी, मेरे भाई फैज़, और मैं केबिन डिनर टेबल पर कार्ड्स अगेंस्ट ह्यूमेनिटी का थोड़ा सा खेल खेल रहे थे। फैज़ और मैंने एक टिन बॉक्स में असहज यौन संदर्भों के साथ किसी भी कार्ड को चुपके से निकाल दिया था। हम बहुत कुछ नहीं छोड़ रहे थे, लेकिन यह पर्याप्त था।



हम चारों जब तक याद कर सकते हैं, और जब तक मैं वयस्कता में सराहना करने के लिए बड़ा हो गया हूं, एक विशेषाधिकार है। मैं अपने माता-पिता के साथ सऊदी अरब से अमेरिका आया था जब मैं सिर्फ चार साल का था, लेकिन अपने पिता की तरह, भारत मेरा जन्मस्थान था। मेरी माँ की मातृभूमि पाकिस्तान थी।

इससे पहले कि हम भारत के रानीपुरा छोड़ते, मेरे माता-पिता दोनों चिकित्सकों का इलाज कर रहे थे, बाल रोग में मेरे पिताजी और नवजात गहन देखभाल में मेरी माँ। यह पैसा बहुत अच्छा नहीं था - बड़े पैमाने पर क्योंकि रानीपुरा गरीब, श्रमिक वर्ग के परिवारों का शहर था, और मेरे पिताजी को अपने मरीजों के मेडिकल बिलों को अधिक अच्छे के लिए त्यागने की प्रवृत्ति थी - लेकिन यह स्पष्ट था कि वे सम्मानित और मूल्यवान सदस्य थे उनकी दुनिया। तो क्यों छोड़े?

'तुम्हारे लिए', मेरे माता-पिता ने हमेशा हमें बताया। 'हम सिर्फ आपके लिए और अधिक चाहते थे'।



बेहतर समझने के लिए, 1980 के दशक के उत्तरार्ध में उपमहाद्वीप की स्थिति पर विचार करें। हिंदू-मुस्लिम संबंध अभी भी नाजुक थे। भारत में, हम हिंदू बहुमत में अल्पसंख्यक मुसलमान थे। पाकिस्तान में, सुन्नी बहुमत में, हम अल्पसंख्यक शिया मुसलमान थे।

'हमेशा से मेरी यह भावना थी कि हम मुस्लिम न हों, या एक तरह के मुसलमान हों और हम ऐसा नहीं चाहते।' 'लेकिन मुझे लगता है कि अब अमेरिका में भी यही है।'

लेकिन अमेरिका में - अमेरिका ने उनके बारे में सुना, अमेरिका ने उनसे वादा किया था - इस नए देश में, जब आप कड़ी मेहनत करते हैं, तो आप इसके लिए भुगतान करते हैं। यदि आप गरीब हैं, तब भी आपके बच्चे गुणवत्तापूर्ण शिक्षा की गारंटी दे रहे हैं। और धार्मिक स्वतंत्रता एक निश्चितता है।

अब बस एक रास्ता खोजने के बारे में था।

मेरे माता-पिता ने सऊदी अरब में दो साल के अस्थायी प्रवास का अवसर लिया, जो USMLE परीक्षा देने वाले एकमात्र देशों में से एक है, जो राज्यों में चिकित्सा का अभ्यास करने की उम्मीद कर रहे विदेशी स्नातकों के लिए एक आवश्यक परीक्षा है। हम एक बार फिर, बहुसंख्यक सुन्नी देश में एक अल्पसंख्यक शिया मुस्लिम परिवार थे जहाँ हमारे खिलाफ हिंसा के कार्य असामान्य नहीं थे। जब हमने प्रार्थना की, तो हमने अपने अस्पताल परिसर के अपार्टमेंट में लाइट बंद, अंधा बंद, और केवल फुसफुसाते हुए प्रार्थना की।

दो साल बाद, हम आगंतुक वीजा पर ह्यूस्टन, टेक्सास में उतरे। मेरी माँ फैज़ के साथ गर्भवती थी क्योंकि हम अमेरिकी धरती पर अपनी पहली बड़ी बाधा में भागे थे: स्वास्थ्य देखभाल इतनी महंगी क्यों थी? इसे दूसरे द्वारा संयोजित किया गया था: संयुक्त राज्य आव्रजन और प्राकृतिककरण सेवा को काम करना इतना मुश्किल क्यों था? मेरे माता-पिता की बचत दो महीने के भीतर गायब हो गई। हम वहां रहते थे जहां हम खर्च कर सकते थे, और यह स्पष्ट हो रहा था कि केवल आबादी का एक उप-समूह वास्तव में मेरे माता-पिता द्वारा अपेक्षित गुणवत्तापूर्ण शिक्षा की गारंटी देता था। वह उपसमुच्चय सफेद और समृद्ध था। हमने वित्तीय सहायता के लिए विस्तारित परिवार की ओर रुख किया।

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मेरे माता-पिता ने हमें सभी 'अच्छे' स्कूलों में दाखिला दिलाया, एक अविश्वसनीय प्रतिबद्धता जो मुझे कॉलेज से पहले 12 अलग-अलग संस्थानों में भाग लेने के लिए प्रेरित करती है, प्रत्येक जो किसी भी वर्ष राज्य में नंबर एक पर स्थित स्कूल में से एक पर निर्भर था। हमारे अधिकांश बचपन के लिए, मेरे माता-पिता ने ह्यूस्टन में और फिर बाद में, न्यूयॉर्क शहर में स्टोर करने के लिए फोन कार्ड बेचे। उन्होंने अपने प्रदर्शनों की सूची में कोका-कोला उत्पादों को शामिल किया, डंकिन में रात की शिफ्टें लीं, और सोचा कि क्या उन्हें कभी डॉक्टर बनने का मौका मिलेगा।

'हम थोड़े बहक रहे थे', मेरी मम्मी कहती हैं। 'क्या हम चिकित्सकों के बिना यहां रहना जारी रखेंगे? चलना है क्या? मुझे नहीं पता'।

वह अटलांटा में एक हृदय रोग विशेषज्ञ के लिए मुफ्त में काम करना शुरू कर दिया।

धीरे-धीरे, उसका सपना फलने-फूलने की राह पर चल रहा था, मेरे पिता को मर्यादा में छोड़ कर, अपनी पत्नी से ईर्ष्या करने में, अंग्रेजी बोलने वाली शिक्षा के लिए उसने पाकिस्तान के कॉन्वेंट स्कूल में कमाया, एक वह और उसका मोटा भारतीय लहजा कभी नहीं मिला। संघर्ष के बावजूद, उन्होंने भी अंततः अपना रास्ता खोज लिया।

आज, मेरे माता-पिता के पास जॉर्जिया में चार प्राथमिक देखभाल क्लीनिक हैं। जुलाई में, वे अपने सपनों के घर में चले गए, एक घर जो उन्हें उम्मीद है कि हमारे परिवार के बुढ़ापे या बीमार सदस्यों को घर देगा, जिन्हें हम हमेशा के लिए हमारे लिए मार्ग प्रशस्त करने के लिए हमेशा ऋणी हैं।

2017 में उस रात हमारे ऐशविले किराये के डूबते कुशन पर, अंधेरे में, भ्रूण की स्थिति में बैठते ही, मेरे सभी बलिदान - वित्तीय, व्यक्तिगत और पारिवारिक - मेरे दिमाग से झूम उठे।

मैं रोता रहा था, लेकिन सिर्फ रोता नहीं था। मैं अपने शरीर से हर तरल बूंद को निचोड़ रहा था, मेरी छाती कस रही थी, मुझे आराम से सांस लेते हुए, फिर बाहर। मैं सोचता था कि क्या मैं इसे रख सकता हूं, यह सांस लेने की चीज है।

अपराधबोध हावी था, लेकिन इस अर्थ में कि यह केवल मुझे बदतर महसूस कर रहा था। अपराधबोध ने मुझे आत्महत्या का चिंतन करने से नहीं रोका।

फैज़ अपने कमरे से बाहर चला गया और मुझे वहाँ बैठे, टूटे हुए देखा। उन्होंने मेरे माता-पिता को लिविंग रूम में बुलाया, जहां सिर्फ एक घंटे पहले हम मानवता के खिलाफ कार्ड के एक खेल के दौरान एक साथ हंस रहे थे। मेरे आंसू, अपराधबोध और अवसाद से प्रेरित होकर मेरे होठों पर गिर गए क्योंकि मैंने स्वीकार किया था कि मैं तब तक महसूस करूंगा जब तक मैं याद रख सकता हूं: कि मुझे जीने की कोई इच्छा नहीं थी, कि मैंने कभी अपने लिए भविष्य की कल्पना नहीं की थी। , कि मुझे नहीं पता था कि मुझे ऐसा क्यों लगा। यह उन्हें समझाने की कोशिश करने जैसा था कि मैं उस जीवन के लिए आभारी हूं जो उन्होंने हमारे लिए बनाया था, जबकि अभी भी आत्महत्या पर विचार कर रहे हैं।

'मुझे खुद पर चोट और गुस्सा महसूस हुआ', मेरी मम्मी कहती हैं। 'मैं कैसे नहीं देख सकता था कि आप क्या कर रहे थे? मुझे अधिक अच्छे से पता होना था'।

मेरे कानों को झकझोरते हुए कान

लेकिन यह मेरे माता-पिता की गलती नहीं थी, और यह मेरी गलती भी नहीं थी।

कई बलों द्वारा अवसाद को प्रज्वलित किया जा सकता है: रासायनिक, आनुवंशिक, तनाव-संबंधी, चिकित्सा, और इसी तरह। यह एक जटिल विकार है, जो दैनिक जीवन में दुर्बल साबित हो सकता है। और प्रमुख अवसादग्रस्तता विकार 15-45 वर्ष की आयु के लोगों के लिए अमेरिका में विकलांगता का प्रमुख कारण है। लेकिन वहाँ हमेशा एक कविता या कारण नहीं है।

डॉक्टरों के रूप में, मेरे माता-पिता पहले से ही जानते थे। उन्होंने अवसाद के कई रोगियों का निदान किया, कई को दवा के साथ निर्धारित किया और टॉक थेरेपी के लिए मनोचिकित्सकों को भी भेजा। लेकिन यह, किसी कारण के लिए, अलग था। यह उनकी बेटी थी, जिस बेटी को उन्होंने सब कुछ दिया।

बहुत बार, हम आप्रवासी बच्चे अपने दर्द को एक धातु की तिजोरी में जकड़े हुए रखते हैं, क्योंकि हम अपने माता-पिता के बलिदान की तुलना में अपनी समस्याओं को कम महसूस करते हैं। लेकिन हमारे अपने कष्ट बिल्कुल वही हैं - हमारे अपने। मानसिक बीमारी या कुछ और जो हम सामना कर सकते हैं वह हमें उन सभी के लिए कोई कम आभारी नहीं बनाता है।

वास्तव में, मेरे माता-पिता ने मेरे भाई और मुझे वह शिक्षा और अवसर नहीं दिए, जो वे स्वयं सपने देखते थे; उन्होंने हमें एक ऐसी दुनिया में रहने का मौका दिया जहां मानसिक बीमारी के बारे में बात करना आखिरकार सामान्य हो गया है, एक ऐसी दुनिया जहां इलाज अभी तक सभी के लिए उपलब्ध नहीं है, लेकिन समान पहुंच के लिए दबाव सबसे निश्चित रूप से है।

मुझे अपने माता-पिता को यह बताने में एक दशक से अधिक समय लगा कि मुझे कैसा लगा क्योंकि मैं उन्हें दुखी नहीं करना चाहता था। लेकिन मैं भगवान का शुक्रिया अदा करता हूं, हालांकि मुझे यकीन नहीं है कि मैं एक भगवान पर विश्वास करता हूं, बर्फ के तूफान के लिए, सर्दियों के लिए, शांत टूटने के लिए जिसने मानसिक बीमारी के बारे में हमारी पहली खुली ईमानदारी से बातचीत की - एक बातचीत जिसने अंततः मुझे एंटीडिप्रेसेंटेंट्स, व्यवहार के लिए पेश किया। थेरेपी, फिर बाहर सांस लेने के लिए एक अधिक सुसंगत इच्छाशक्ति के लिए।

यहाँ बातचीत जारी रखने के लिए है।

यदि आप या आपका कोई परिचित आत्महत्या करने पर विचार कर रहा है, तो 1-800-273-8255 पर नेशनल सुसाइड प्रिवेंशन हॉटलाइन पर कॉल करें या 741-741 पर टेक्स्ट क्राइसिस टेक्स्ट लाइन।

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